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お風呂上りに「イタッ！」の謎

昨日の夜のことです。
お風呂から上がって、ふぅ〜と一息ついた瞬間、足の甲が“ピリッ”と染みるような痛み。
「え、いつ何した？」と自分にツッコミを入れながら見てみると、足の甲がうっすら赤く腫れているじゃないですか。

でも、心当たりがまったくない。
何かにぶつけた覚えもなければ、落とした物もない。
そもそも、そんなドジをしたなら絶対に自分で気づくはず…たぶん。

妻の冷静すぎるひと言

そこで、妻に「これ、なんか腫れてるんやけど…」と見せたところ、
返ってきたひと言がこちら。

「ボケてて、どっかぶつけただけやろ？」

いやいやいや。
もっと心配してくれてもええんちゃう？と思いつつ、
まるで天気予報のように淡々とした口調で言われると、
「そうかもしれん…」と、ちょっと納得してしまう自分も悔しい。

血栓！？感染！？勝手に名探偵モード

一瞬「これ血栓とか？」と不安がよぎるも、
胸の苦しさも発熱もなし。
じゃあ違う。

となると、残るのは“細菌感染”。
思い返してみると、ここ数日すねが痒くてポリポリ掻いてしまい、
気づいたらうっすら血が出ていた場所が。

「あ…そこからかも…」

整体師のくせに、やらかしました。

それ、蜂窩織炎（ほうかしきえん）かも

赤く腫れて熱感があって、軽く痛い。
典型的な“蜂窩織炎（ほうかしきえん）”のスタートみたいな症状。

まぁ、ひどくなると歩けないほど痛くなることもあるので、
ちょっとヒヤッとしたのは正直なところ。

とっておきの秘密兵器、発動！

こういう時のために、家にある“とっておきの液体のサプリを
ワセリンに混ぜて即席クリームにして、
ぬりぬりケア。

すると今朝。
腫れは少し残っているけど痛みはゼロ。
ひとまず仕事に支障が出なくてホッと一安心。

なんてことない朝が、ありがたい

40代も50代も、ちょっとしたことで体が素直でなくなるお年頃。
「え、こんなことで？」が増えていくけど、
痛みがなく仕事に向かえるって、実はものすごくありがたい。

そんなことをしみじみ感じた朝でした。

今日も元気に仕事がんばろっと。

☆ある通りの大阪の紅葉
秋が深まりましたね。

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体温が下がるとウイルスが元気になる!?

実は、インフルエンザウイルスは体温が下がった時ほど増えやすいと言われます。体が冷えると自律神経が乱れて免疫がガクッと下がります。

特に
首・背中・お腹・足首

女性の皆さん、このあたり冷えてませんか？
男性はだいたい気にしてませんが（笑）、実は超重要ポイント。

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お風呂はシャワーで済ませると損！

私は以前、面倒くさくて真冬でもシャワー派でした。
が、整体師仲間からひと言。

「シャワーは身体の表面しか温もらんで！」

それから入浴に切り替えたところ…
湯船をでた後、体ポカポカ、寝つきも最高。
しかも次の日、気分がいい。
もうシャワーには戻れません（笑）

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呼吸ひとつで免疫がアップ！？

浅い呼吸は交感神経が優位になり、免疫ダウン。
反対に、深い呼吸は副交感神経を優位にし免疫アップ。

簡単で効果抜群の呼吸法を紹介します。

6秒吐いて → 4秒吸う × 5回

これ、やってみると分かるんですが、体が勝手にあったかくなります。
お風呂より安いです（笑）

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肩甲骨を動かすと免疫スイッチON

背中の真ん中に胸腺という免疫の司令塔があります。
ここが固くなると免疫が落ちるので…

• 肩を大きくぐるーっと回す

• 背中で手を組んで胸をぐいっと開く

これだけで血流改善、背中がぽかぽか。

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まとめ：「冷やさない・詰まらせない・固めない」

ウイルス対策は外側からだけでは不十分。
マスクも手洗いも大事ですが、
体温 × 呼吸 × 血流
これが最強の予防です。

どうかこの冬、
温めて、流して、ゆるめる
この3つを意識して元気に過ごしてください🍀

皆さんの冬が笑顔で乗り切れますように。
私も寒さに負けず頑張って湯船につかります（笑）

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■ 仕事を休んで待っていたもの

今日は意を決してお仕事をお休みしました。
理由はというと…昨年、申請して通過した**持続化給付金の “忘れたころにやってくる1年後の報告書”**の作成日だから。
これをきちんと提出しないと、せっかくいただいた給付金が返金要求される可能性があるという、ある意味スリル満点なイベント。

仕事を休んでまでやるのだから、きっと私は真面目なはず。
よし、今日は一気に仕上げて清々しい夜を迎えようじゃないか、と朝から意気揚々！

■ しかし、必ず立ちはだかる“？”の壁

が、そんなに物事は甘くない。
書類を進めていくと、やはり出てきました“？”のゾーン。

「あれ、ここ何書くの？」
「この数字はこっち？」
「え？ 説明短くない？」

素直に問い合わせるのが一番と、13時になったのを見計らって、指定の問い合わせ先へ電話。
プルルルル…『本日は休業しております』

え？なんで！そうかハッピーマンデーだった

でも、ハッピー？？
私のハッピーどこいった？
というか、月曜日が祝日扱いだなんて完全に忘れていました。

■ ネットの記入例を見て愕然

仕方なくネットに出ている記入例を確認してみると…

「これ書いたら絶対差し戻されるやつでしょ？」
「いやこれ書類というより、願望書？」

無料で出てくる見本のクオリティに、思わず遠い目に。
申請時も同じこと思ったんですよね。
『こんなんで通るなら全員通るやん』

■ サビついた脳と立ち上がる煙

幸い、昔はこういう申請書類、得意だったんです。
でも今は…脳みそから焦げた匂いがしてきます。
指先だけじゃなく眉間のシワもフル稼働。
背中を丸めながら、まるで入試前日の受験生。

「ああー、若いころの私の脳、帰ってきてくれー！」

■ 現実逃避という才能

そしてついに私は決断しました。

―― 散歩に行く。

疲れたら歩く。
できないことは一旦離れる。
そして現実から目をそらす。
人間には大切な防衛反応です（たぶん）。

ハッピーマンデーに振り回されつつ、
煙をあげる脳を冷却するために、外の空気を吸いに行ってきます。

では、また書類の続きをするときにお会いしましょう（笑）

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始まりは妻の一言から

「ねぇ、最近ちょっと…重くない？」
え？体重の話？それとも私の人生そのもの？
妻の一言は、時に医師の診断書より鋭いのです。

気づけば結婚して積み上がったのは思い出と、脂肪と、謎の貫禄。
特にこの60年近くで溜めに溜めた“体内の毒素”。
これを排出しよう！という、突如スタートしたのが 「食事改善プロジェクト」 なのであります。

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名付けて「奇跡の食事法」プロジェクト

どんなプロジェクト？と質問をいただきましたので簡潔に。

毒素は脂肪に溜まる。つまり脂肪が減らないとデトックスは始まらない。

この単純明快な理屈のもと、夫婦で手を取り合い
「奇跡の食事法」なる1か月チャレンジを開始。

開始8日目。
体重 58kg → 55kg。
なんと脂肪はトータルで 3リットル 消失。
3リットルって、1.5リットルのペットボトル2本分ですよ？
あれが身体の中からいなくなったのかと思うと、
もう背中から羽が生えてきたとしか思えません。

　　　　　

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羽が生えた夫婦

朝ベッドから起き上がるとき、
「よいしょ」が「スッ」に変わるのです。
これは大事件。

妻「身体が軽い！浮いてる！」
私「わかる！もうほぼ妖精やな！」

見た目はどう考えても妖精ではない2人が、
キャッキャ言いながらキッチンで野菜を刻む光景。

散歩した時も、近所の犬があまりの二人の上機嫌に二度見していました。

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つらい？と思われがちですが

正直、最初の3日間はつらい。
脳が「ラーメン…唐揚げ…」と耳元で囁く。
でも乗り越えると、急に身体が素直になってくるんです。

不思議と食欲よりも、
「もっと軽くなりたい」という欲の方が勝つ瞬間がくる。

夫婦でやると励まし合えて、
「あなた先に食べたでしょ？」
「いや食べてないわ！」と
無駄な取調べ戦も始まります。

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目指せ1か月後の奇跡

まだスタート8日目。
残り22日でどこまで軽くなるのかは未知数ですが、
元気で、軽くて、調子よく過ごせるのが何より。

体重よりも、気持ちが明るくなったこと。
そして夫婦でひとつの目標を共有できること。
これこそ大きな収穫です。

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最後に

食事改善は、ただ体重を減らすだけでなく、
気持ちまで整えてくれる不思議な力があります。

もし「私も何か始めたいなぁ」と思っている方がいたら、
ぜひ、誰かと一緒に。
1人で始めるより、ずっと楽しいですよ。

さて、明日の朝も羽ばたく準備をして眠ります。
今日も読んでくださってありがとうございます！

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食事改善プロジェクト、始動！

最近、健康のために「食事を見直そう！」と夫婦で決めた我が家。
そして今日、妻の一言から始まったのです。

「葉物、ちょっと買ってきてくれる？」
その声を聞いた瞬間、私は張り切って立ち上がり、颯爽と自転車にまたがりました。
男として、頼られるって嬉しいんです。ええ、単純なんです。

向かった先は、1駅先の八百屋さん。
顔馴染みの八百屋のおばちゃんに、
「今日は奥さんじゃないの？」
なんて言われながらも、軽く雑談してミッション遂行！

葉物（らしき物）を袋に詰め、次はさらに2駅先の卵屋さんへ。
向かい風にも負けず、太ももをプルプルさせながら走り抜け、
ようやくミッションコンプリート！

胸を張って帰宅すると、妻がキッチンからひと言。

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「葉物って…これだけ？」の衝撃

妻：「葉物、売ってたのこれだけ？」
私：「うん！ほら、ほうれん草と春菊と…」
妻：「キャベツは？」
私：「えっ、キャベツって葉物なの？」
妻：「あたりまえでしょう！」

世の奥様方、きっと頷いていますよね。
でも、男性陣に言わせてください。

キャベツ＝丸いもの。
丸いもの＝葉物とは気づかない問題。

この方程式に共感いただける男性、多いはず。

その直後、妻の鋭い言葉が飛びます。

「ちゃんと聞かないから2度手間になるのよ！」

はい、返す言葉もございません。
でも、あの時の私はこう思っていました。

「いや、そもそも葉物って何？」

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再び自転車へ…そしてふて寝

そんなわけで、私は再び自転車に飛び乗り、
1駅先までキャベツを買いに爆走。

往復15分、足はパンパン。
でも無事にキャベツを手に入れ、帰宅。

妻：「ありがとう。それで最初からキャベツって言ったよね？」
私：「………。」

そのまま私は、静かに布団へと倒れ込みました。
そう、ふて寝です。

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トホホ

・男性は指示が曖昧だと暴走する生き物
・キャベツは葉物です（学び）
・聞くは一瞬、聞かぬは二度手間

でもね——
怒りながらも美味しい味噌汁にキャベツを入れてくれる妻。
結局、そんな姿がたまらないんですよね。

明日も言われたら走ります。
ただし、最初に確認はします。（たぶん）

☆今日の一枚

エビこってりスープ

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■おならって、本当は無臭って知ってました？

実は、おならそのものは無臭。

あのツンとくる強烈な香りは、腸内環境が乱れているサイン。

悪玉菌が増えて発酵しすぎると、あの「犯人は誰だ」レベルの匂いが生まれてしまうのです。

そんな医学的（？）知識が頭をよぎったのは、昨日の京都行きの電車の中でした。

■電車に充満する“謎の一撃”

河原町に向かう途中、満員とは言わないまでもそこそこの乗車率。

そんな中…突然、車内に漂う強烈な一撃。

「ん？なんだこの刺激臭は…？」
瞬間的に空気が変わったのが分かる。

車内の誰もが、気づかれないようにそっと鼻の前を手で覆っている。
この時点で私は悟りました。

——これは絶対に“あれ”や。

■顔を上げたら、周りはまさかの女性だらけ

「誰や…こんな強烈なのをかましたのは…」

犯人探しの視線を周囲に送った瞬間、私は固まりました。

周り、女性ばっかり。

そして、みんな、同じ方向に目を向けています。

そう。 おっさん代表の私の方に。

えーーーっ、ちょっと待って。
ほんまにしてませんやん！
潔白ですやん！

でもね、言えないんですよ。

「僕ちゃいますよ」なんて弁明したところで、
それこそ“犯人の常套句”みたいになってしまう。

もう、無言で耐えるしかない。

■でも真実はひとつ…犯人は“この中”にいる

あの匂いの破壊力は、ちょっとやそっとの腸状態では出ない。
確実に誰かの腸がSOSを叫んでいる。

「食生活、気をつけてくださいね…悪玉菌が優位になってますよ…」

心の中でそっとアドバイスしてあげたいくらい、凄まじいレベルでした。

でも、言えるわけがない。
黙って耐えるおっさん一名。

なんかもう、いろんな意味で涙目。

■“思い込み”ってほんまに怖い

今回の事件（？）で思いました。

人って、
「おなら＝おっさん」
この図式で判定してしまうところがあります。

でもね、匂いは平等。
腸の調子が悪い時は、性別も年齢も関係なく出るものです。

それなのに、おっさんというだけで疑われる。
これぞ偏見。
これぞ思い込みの力。

「思い込みってほんま怖いな…」
そう心に刻んだ京都行きの道中でした。

■おっさんでも無実のときはある！

おっさんにも潔白の日はある！！

女性のみなさん、どうか疑う前に、
「もしかして別の人かも…」
という視点を、ほんの少しだけ持っていただけたら、電車の中のおっさん達が救われます（笑）

※今日の一枚

京都知恩院付近にて

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◆京都の寒さは“別格”でした

今日は、いつもお世話になっている娘さんの個展を見るために京都へ行ってきました。

※ギャラリー胡胡湾（京都平安神宮近く）で開催！
お近くに行く際は是非お立ち寄りください。
２０２５年１１月２３日（日）　１６時まで

いやもう…京都の寒さって、どうしてあんなに骨までくるんでしょう。

大阪を出るときは「まあまあ寒いな」ぐらいだったのに、京都に足を踏み入れた瞬間「え？今日、氷河期の初日？」と思うような冷たさ。

しかも途中で雨！よりによって傘なし！

服は濡れるし、前髪はお辞儀をしだすし、気分だけは修行僧のようになりながら河原町から20分歩きました。

◆余所行き対応に戸惑う

やっとの思いでギャラリーに到着。

「よし、驚きながら喜んでくれるやろな〜」と、ちょっとしたサプライズ気分で入ったんですが…

「こんにちは、どうぞご覧ください」

……ん？
まさかの“初対面ゲスト対応”。

いやいや、数回会ってるし！名前を言えば「あっ！」ってなるやつやろ！
そう思って名乗ったら、まさかの反応。

「〇〇さん…？　……整体師の？」

「……そう、整体師の。」

「あーーー！すみません！全然気づきませんでした！！」

いや、ここまで気づかれないって、私、普段どんな見た目してるんや…？

個展作品１　たまご

◆気合い入れすぎた結果

とはいえ、思い当たる節はあるんです。

今日は個展という“晴れの舞台”。
変な格好で行ったら、作品の品まで落としてしまう気がして、一帳羅の服をきっちりコーディネイト。

バッグも合わせて、髪にはワックスを丁寧に。

前髪も左右のバランスを入念に整え、鏡の前で久々に時間を使ったんですよ。

結果。

「誰かわからないほどの変貌。」

……どんだけ普段、手を抜いてるんでしょうか、私は。

個展作品２：幸せを願う

◆気づいてしまった“真実”

そこで覚悟を決めました。

――普段の自分、あまりにもラフすぎる。

だって、普段と雰囲気が違うのはわかるけど、まさか“別人認定”されるって、なかなかですよね。

女性のみなさんならきっとお分かりいただけると思うんですが、男性って基本「似合ってる・似合ってない」より「寒くない・動きやすい」を優先しがちなんです。

でも、今日わかりました。

たまにちゃんとすると、誰にも気づかれない。

これは問題です。

個展作品３：トマト

◆これからは少しだけマシに

というわけで、決めました。

これからは、せめて“別人扱いされない程度”には整えて生きていきます。

そこまで頑張らなくてもいいけど、最低限はキープしておこうと。

京都は寒かったけど、心には少し温かい教訓を持ち帰りました。

「ちゃんちゃん。」

※本日の一枚

秋の京都！（青蓮院付近）

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暗号資産、まさかのジェットコースター

いや〜、やられました。
朝起きてコーヒー片手にスマホを開いた瞬間、思わず固まりました。
「え？……え？？」と二度見、三度見。
暗号資産のチャートが、まるでスキーのジャンプ台みたいに一直線に下へ。
誰がこんなアトラクションを頼んだんでしょうか。ほんま心臓に悪い。

ちなみに、老後資金のために“堅実そうな金”と“夢のある暗号資産”を半々で買っていたんです。
金はね、コツコツ上がってくれたんですよ。
「やっぱり金は強いなぁ、さすが古代からのスター選手！」と、僕の心もルンルン。

しかし暗号資産くん。
あんたはなぜそうも波乱万丈なんや。

気づけば“半額セール”状態

暗号資産が落ちてるなぁとは思ってました。
でも「まあそのうち戻るやろ」と、大阪のおっちゃん特有の根拠なき楽観で放置してたんです。

で、今日……
気づいたらほぼ半額。

ちょっと待って。
誰が僕の老後の夢を半額セールにしたんですか。
金でプラスになった分が、見事にチャラ。
すごい。見事すぎて笑えてくる。泣けるけど。

長期投資モードへの強制切り替え

でもね、ここまで下がったらもう開き直るしかありません。
売る勇気もないし、売ったら後で絶対後悔するタイプだし。
もう、上がるまで一生でも持ったるわ！
いや、一生は困るけど、何年でも持ったるわ！
老後資金のはずが、いつの間にか“来世資金”になりそうです。

でも、こういうとき気づくんですよ。
**「結局、老後資金は働いて稼ぐのが一番確実」**という現実に。
市場は裏切るけど、自分の労働力だけは裏切らない（はず）。

結論：やっぱりコツコツが最強

というわけで、今日の僕の学び。

金は渋くて頼れる相方。
暗号資産はイケメンだけど気まぐれで振り回す彼氏。

そして僕は、そんな彼らに一喜一憂する平凡なおっさん投資家。
でもね、こんな話を「わかるわ〜」と読んで笑ってくれるあなたがいるなら、まあそれも悪くない。

よし。明日からも地道に働きます。
暗号資産くん、君は君でいつか帰ってこいよ。
できれば派手に、堂々と。

その日まで、しぶとくホールドしときます。

☆今日の一枚

京都　円山公園付近

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■なんだか足の指がかゆい…その正体は？

最近、足の指がかゆい。
なんなら少しジュクジュクしてる気もする。
——これって、もしかして……水虫？

いやいや、でも最近どこにも行ってない。
温泉もホテルもゼロ。
出張はいってるけど、知り合いの家に泊めてもらっているし、、、
思い当たる場所がまったくない。
けれど、もし水虫だったら家族にうつしたら大変だし、でも妻には言いにくいし……
そんなジレンマを抱えたまま、こっそり行動開始。

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■秘密ミッション：こっそり皮膚科へ

意を決して、誰にも知られず皮膚科へ。
受付で「今日はどうされました？」と聞かれ、つい視線をそらしながら
「ちょっと、足の…かゆみ…で…」と蚊の鳴くような声。

診察室では足の皮膚を少し取られて、先生が顕微鏡でチェック。
あの数秒の長いこと長いこと！
心の中では、
「出るなよ…出るなよ…白癬菌、出るなよ…！」
と祈りながら固まる私。

結果、先生はひと言。
「水虫ではないですね。汗で皮膚が負けただけですよ。」

……よかったーーーー！！
もはや診察室でガッツポーズしたい気分。

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■ホッとしたのもつかの間、家に帰ると…

問題はここからだった。
帰宅して妻に“事後報告”したら、

「行く前に言ってよ！！洗濯ものとかあるんだから！！」

……ごもっとも。
完全に正論パンチ。
もし本当に水虫だったら、スリッパ、風呂場、マット、靴下、すべて感染ルート。
妻が怒るのも無理はない。

私としては「心配かけたくなかった」という言い訳が頭をよぎったけれど、
冷静に考えてみたら「言いにくくて黙ってた」にしかならない。
家庭内の信頼ポイントが1つ減った気がする。

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■水虫じゃなくてよかった…けど学んだこと

水虫じゃなくてホッとしたものの、
“こっそり行った”という事実の方が問題だった…。

今回のことで学んだのは
「体の不安は、隠すより共有した方が平和」
という当たり前のようで一番難しいこと。

妻いわく、
「もし水虫なら、対策も洗濯も全部こっちに関わるんだから、先に言って。」
……おっしゃる通りです。
家庭って連携プレーなんだなと、あらためて実感。

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■最後に

男性って、変にプライドが邪魔して
「小さい不調ほど隠したくなる生き物」なのかもしれません。
言えば済むのに、言えない。
言えないまま、こっそり病院へ。
そして怒られる——セットで起こるやつ。

でも、今回の件で一つだけ胸を張って言えるのは、
水虫じゃなくて良かった！！！
ということと、
今度からはちゃんと妻に相談しよう…という反省。

女性の皆さんへ
もし身近な男性が同じようなことをしていたら、
「隠さんと、先に言いなさいよ〜」と優しく言ってあげてください。
男はそれで案外すぐ反省しますので。（笑）

※今日の一枚

阪急百貨店　梅田本店のイベント
蔵元祭を除きに

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◆やったー！今日は焼肉！でもその前に…

「今日は焼肉やで！」
その一言で一日の疲れが吹き飛ぶ、そんな男性陣は多いはず。
もちろん私もそのひとり。
ただし――焼肉の神様は、テンションの代わりに“手間”という試練を差し出してくるんですよね。

何がって？
家焼肉の天敵、臭いと油の飛び散り。
これを甘く見ると、翌朝にはリビングが「昨日焼肉したよね？」と自己主張してくるんですよ。
だからこそ、今日は戦いの準備を万全に。

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◆戦いの前の段取りは、まるで出陣前の武将

まずは、リビング以外のドアを全部閉める。
これ、女性の方なら「当たり前やん」と思われるかもしれませんが、男性はこれを忘れがち。
私は妻から「あれ？ドア開いてるけど？」と優しい声の圧をいただくことが過去に何度か…。

そして第二の試練、移動できるものは全部退避！
かばん、パソコン、帽子、コート…
まるで引っ越し前かのように、リビングから荷物が消えていく。

妻「焼肉食べるなら、これ全部やってね」
私「喜んで！！」
どこかの居酒屋の元気な店員のテンションで返しましたとも。
いや、本当に焼きながら食べる焼肉は、その価値があるんですよ。

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◆戦いの後こそが本番？滑る床との格闘

そして、食後。
満腹になり、心は満たされている。
でも足元は…つるんっ！
床が油でスケートリンク化している。

ここで男性の出番。
床洗剤をシュシュッ。
そしてひたすら拭く。
床が“キュッキュッ”という音を取り戻した瞬間、なぜか妙な達成感。
「え、俺ちょっと家事できる男じゃない？」と錯覚しそうになる。

でも女性読者のみなさん、知ってます。
きっとその後、妻は言うんです。
「明日もお願いね」
…はい、喜んで！！

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◆それでも家焼肉は最高！

手間はかかる。
準備は面倒。
油は跳ねる。
後片づけは修行みたい。

でも、それでも――
家で焼きながら食べる焼肉って、なんであんなに美味しいんでしょうね。

外で食べる焼肉とはまた違う、
“家族の空気ごと味わう焼肉時間”。
手間も、拭き上げも、全部ひっくるめて我が家のイベントなんです。

今日も元気に、
「喜んで！！」と返事をした私でした。

※本日の一枚

食べるの必死で、焼肉の写真忘れる・・・

サンダーバード♬

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